三生记

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其实我一直不曾停歇，在网络的虚拟与书页的真实之上书写。不在这里，就在那里。

    这样的状态交替着，却是种互补。

那么，当我将这些文字从随身带着的记事本中未作任何删改就搬到网络上，是笔墨流转化为了虚幻，还是网络上的心绪益发真实了？

 [1]

       梦中漫山桃李，或源于我多月前的遥远观望，一寸寸盛景，繁华美艳到不实。一身白衣的僧人，缓步走向残阳中矗立的塔，衣袂如风。我在远方，默然注视这安然景象。 

    从哪里来，到哪里去？我依旧不得解答。时光的旅行中有时惶恐，有时寂寞，有时只想蜷缩了身体，在时空的某个角落里做梦，梦里情景，皆是往世图像。

    觉得已渡过了许多世，许因为天生能将时间与体验放大的本领，每一个过程，都变得无比繁复冗长。于是每一场经历，都似一场轮转。

    生而死，死复生。 

    而那些人，亦成了幻景，面容依旧清晰，一切却已远走，连存在，亦不再真实。而一同淋过的雨，打过的伞，走过的年光，亦不再重要。 也会寂寞，也会孤单，却倔强着，不要任何人，来作短暂虚妄的伴。  

    我，还是一样。                                                 

                                                  2008.4.27 午 于茴转时光 

据说，有人的梦是黑白的。可是我的梦，往往色彩丰富。

那是另一个世界，供我遨游其中，与白昼里截然不同的世界。

 [2]

       现下，我选择躺着写字。今夜，吃下太多的药，因为太多的病症，不知道要怎样治疗。

    听了很多经咒，内心是安宁的，尽管肉体痛楚。恍惚中睡了一会儿，夜未深，半梦半醒之间，听见远处呼啸而来的火车，汽笛作响，车轮在路枕上发出轰隆。我产生了幻觉，以为床铺颠簸，窗外有明暗相间的风景飞快掠过。不知它要带我到何方。曾经那个两岁的孩童，她为什么在火车的隆隆面前哭泣，车上的旅人为什么大声地笑她。莫非，莫非她已预见人世的多舛与分离，遥远不知的未来。

     只是成长总能让人木然的顺从。 

     那么，我是否已经顺从？ 

                                                          2006.12.30 夜 

2006年的最后一夜，突然生了急病。

自我安慰说，今年病完了，明年便能安康。

呵呵，可是2007年，病该来时，依旧还是来了。

[3]

       原来人生果然有太多离奇而美好的巧合。

   在这样一个午后，病房里的谈话。往事，久远的年华。 

   蓦然发觉，血脉相连的亲人，虽已不在多年，我却相承似的为自己取了名字，与他一样的字。更有生生延续的传承。 

    三生，绝非巧合。许是冥冥之中，因缘依旧神奇的牵连。 

                                                                                                           2008.3.8 午于医院病房 

照例在午后去医院探望外婆，我看见她浑暗的双眸，在忆起往昔时散发淡淡光芒。她在回忆与外公初相识的那一刻光景。

关于这件事，已不知听过多少次，可它依旧让我沉醉其中。每每能在那苍老沉缓的语气里，想像她少女时代的娇羞。乱世中的生活，乱世中的爱与情。

那天她蓦然提及外公的名字，我才惊觉，四十多年前他给自己改的名字，竟与我如今笔名有这样迷离的巧合。

三生，我由他而来，由他而生。

这是种多么确定的缘分。血缘。

 [4]

       默了三页心经，却都出了错，无法再继续了。

   雨后清晨的禅院太美。叶片在迎向天空的光线里呈露出最新鲜的绿，水珠间或哗然坠落。鱼跃鸟鸣，佛铃经诵，我的心，终有短暂的宁静。

   跪于佛前，心却是散乱的。思绪纷扰着。

   时间不长的最近，犯了许多错。 

                                                           2008.5.16 晨  

                                              于圆通禅寺此时此景，已容不得我的书写。

                                                 语言依然散乱贫乏，那就放在心底吧。

     那天清晨，我在雨后禅寺的华亭里默心经，却每每分心出错，便随性而至吧。

      辞去原先的工作，两天后又将到另一个环境继续生活，虽然早该看惯千回百转，心下却依旧有忐忑的。于是去那样的境地里寻找宁静。找到了。其实静不静永远不在于环境，只在内心。

 [5]

          少女在问我，关于爱情。洗漱完毕，傍晚时在超市买了自己喜欢的零食，此刻饱暖，赤裸的双足在微凉的空气里极力舒展。

     音乐声，很美丽。

     我在回答她的，是我少女时代问过的问题。然而那个时候，无人替我解答，即便有过答案，我也是不懂的吧。成长的烦恼，只有在成长中慢慢释怀。 

     尚年少的从前，许多人愿意和我分享烦恼；曾经懂得甚少，却总乐此不疲，与人开导疏解，长大之后，反倒什么都不敢说了。

     爱情，我自己都不知道，如何帮他人找到出路？ 

                                                            2007.3.16 夜 

现下已很少与人开解，只是倾听。

人越大，便觉得不确定的事情越多。既然自己都不知道是对是错，如何坚定不疑的告诉他人呢？  

[6]

       飞逝而过的时间，不知道可以用什么来挽留。某个城市，匆匆去过，又回来。有些别样的风景。前尘似梦，往后也似梦，究竟哪一刻，才是清醒？ 

    咖啡苦涩的味道，在舌尖上微微泛酸，今日阳光如斯美好。更不知前路，亦不愿想，只望不去数光阴，就这样轻松而过。 

    谁的生活与谁有关，谁又能是谁的一生。

    我说，若我不能如你爱我般爱你，那你就必须如我无情般无情。这样，对彼此都好。

    你说我太过极端冷漠，为何不花些时间，仔细思量。 

    可是，我早已不习惯为情思量，更不会轻易再为情神伤。那些心口发疼整夜落泪的日子，已丢失在25岁之前，或许很难再回来。 

    曾经深刻思恋过的人，已不再爱，尽管如此，他也还是重要如斯，像是个故人，一样用他的记忆刻画着我的过往，还有他眼角眉梢悄然长出的皱纹。毕竟亲切，因为曾经历过的和曾经错失的。 

                                                        2007.12.14 于湖畔小筑 

     那是段清闲却不甚愉快的时光。去旅游，也始终不得开颜，心中终究有事，沉甸甸无法放下。平生第一次遇见那样的失落，付诸了太多忍耐与努力的三年，眼看将可收获的时候，一切却破碎得连灰烬也无。公司正式宣布解散的时候，在家整整哭了两天，任何一个清醒不清醒的时刻，唯一的感觉只剩心酸。

     十二月，还不知道自己的方向，心绪越发焦灼，却也能让日子一天天充实安宁的度过。因为终于坚信，每一段经历，都不会白费。

     因它们而成长，才是最好的选择。