三生记

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【深圳的夏末，在台风天的骤雨里刹那远行】

       我想我还是熟悉那种气息的，南方夏末的炎热裹在潮湿的空气里，粘腻的附着在皮肤上。

       是我深爱的温度。

       轻而易举，就让人想起已遥不可及的往昔。

       我们从一个地方奔忙至另一地方，车行的途中，终可以放松了心弦。我坐在后座阅读，或看窗外仓皇后退的景致，热带植物丰厚的生长，繁复的路标，天边厚重的云层，忽然而至的雨水，一遍一遍洗刷过车窗。或者安睡，轻靠住椅背，做不知名的梦。

       间或醒来，听见谁放一张CD，其实，你不懂我的心。

       于是又匆忙合上眼眸，咽回难以抑制的两颗泪光。只因那歌声，太过动情，太过伤感。

       可是这样的伤感，竟又让人如此上瘾。

       我坐在房间里柔软的地毯，睡床上的笔记本唱了一遍又一遍，梦醒了，梦醒了，还是最喜欢的梦醒了。

       我张开生了倦意的眼，窗外霓虹如织，盛世华景。

       却与我，有何相干？

       我不过与这城市匆匆擦肩而过。

       离开了深圳的夏末，回到昆明时，已然初秋。

【我听见心在这一夜梦魇里叹息，曲未终而人已散】

       原来我并非如自己以为的坚强与淡然。得知这场离散时，竟还是湿了眼眶。

       因为我竟还忘记了，没有不散的筵席。

       我还清楚记得那个清晨，你站在一片树荫里对我微笑。那天太阳很好，仲春的风已有暖意，我低头避过一抹绚然的光线，抬头的瞬间，便看见了你。

       你笑得那样清淡，却如此安然；那样柔和的温暖，可叫人心中，豁然开朗。

我是喜欢看你笑的。

也是害怕见你生气的。

所以大多数时候，在你面前规矩收敛。于是在你的印象里，我是否就成了那样理智严谨，只剩贤淑而无婉转，只有静默而无慧黠的模样。

连你也说，从未见过如我这样理智的女子呵；而你也说，理智不好，我会因此失了许多快乐。

可是你，不也一样？

然而，就是我这样理智的家伙，竟也因你离开的消息乱了分寸。

昨夜的梦呵，我的泪竟湿了枕间。舍不得。

我终究不能不承认，原来，竟然，真的，还会有舍不得。

那些一同奔走忙乱的日子，真的就要过去了。

成了记忆，记忆里一切如故，记忆外一切不再。

其实，或许那个艳阳高悬的午后我便已明白。我们在湖堤这畔欢笑着，这喜悦是发自内心的；而后我低头转身，你也沉默了。我知道，这沉默亦是发自内心的。

所以，那一刻我便已明白，有些人，此生相遇，或能长相随，或将伤别离，然而能有一瞬，容一切原原本本呈现，又原原本本封印，便已足够。

那么，我便也满足了吧。

只是为什么那场梦魇里我听见心里说，来世，还想遇见你？

【可是来世是多么遥不可及，若我连现下也不能把握】

天空阴沉得太久了。幸好终于在今天，还原了璀璨的蓝。

那只被车轮碾压了的幼猫，却终究再看不见这抹蓝色。收留它的人说，那天夜里不久以后，它便死了。

我在暴雨即来的夜里，看见它拖着残破的后肢挣扎前行，幼小的身体跌倒又爬起，凄然的叫声与越来越低垂的头颅，让我心急如焚却不知所措。只能抱着它一一询问过路人，他们或善意或冷漠地表达了同样的无能为力；直至快要绝望的时候，他惊讶地看着我满脸泪痕，接过它，说曾养过许多猫，或可以试试医治。

然而第二天黄昏竟又在河边遇见他时，他抱歉地说，那天半夜，它便死了。他检查过伤口，它的后半段身体，全被碾断，我捡到它的时候，距它受伤已过两天，如果再早一些，或许能救。

我无法想象这样幼小的生命，怎样熬过那么久的疼痛，而死亡，我天真的以为或可以挡住它的到来，然它来时，我所有的知识、经验，所有的痛苦与忧虑都苍白得可笑。

终于有连续超过两周的时间，没有再生病了。病痛竟然在大半年里，如影相随，一件未好，一件又来，不生病时，或又割伤了身体的哪里，愈合能力越来越差的皮肤，留了许多无法淡去的伤痕。

我确实该好好检讨一番，竟将生病也变成了习惯。或许多年的透支与不在意，终于让人得了报应。

也因此听到了太多的叮嘱甚至“唠叨”，而我知道他们严厉语气背后藏着的关心；胃口稍好能多吃下一些东西的时候，那些眼神里由衷的欣喜让我惊讶，而后动容……

所以呵，我真的在努力了，努力运动，按时吃药，放宽心怀，不再让自己随意陷入悲伤的情绪……那些关切，怎能再被我的散漫与任性辜负。

那日谢过收留了小猫的人，他看穿我眼底悲戚。他说不必太过介怀，我们都已尽力。

在尚可之时，尽能尽之力。于己于人，都是一样。